En el capítulo anterior... vimos como los hermanos Asdwersad se encontraban con los enmascarados roballaves de camino a Ornitorrinco-onomatopeico de Arriba, descubriendo que eran los mismos que les atracaron en el motel. Tras reducir al gigantón, el jefe les descubrió y el bajito tenía a Jasoi atrapado, apuntandole a la sien con su zanahoria. Los hermanos germanos estaban atrapados! El Enmascarado Jefe se quitó la máscara y dejó ver una cara terrible. Mirada penetrante, nariz puntiaguda, bigote abundante y una dentadura de plata. Empezó a hablar.
E. JEFE: Nos volvemos a encontrar... No sé exactamente que razones tenéis para encontrar las llaves, pero estorbáis, y eso no me mola nada!
JUASI: Bueno, al menos tu voz és suave.
E. ALTO: Oye!
JUASI: JAJAJAJAAJJAJA!
JASOIAS: Madre mía, si casi habla en ultrasonidos.
JUASI: JAAAAAJAJAAJJAJAJAA!
En ese momento, el enmascarado jefe disparó al aire con su polla de goma y todos callaron.
E. JEFE: Chicos, creo que esta es la última vez que nos veremos. Ahora mismo vamos a encerraros en esta bazofia de furgoneta que lleváis y la destruiremos.
JASOIAS: No creo que sea una buena idea...
E. JEFE: No esperaba que lo creieras.
JASOIAS: Es que la furgoneta no es nuestra y deberíamos devolverla y...
E. JEFE: Meterlos dentro.
Los dos enmascarados obligaron a los hermanos Asdwersad y a su leal perro a meterse dentro de la furgoneta. Mientrastanto, el enmascarado jefe quitó las llaves para evitar que huyeran y cerró todas las puertas. El Alto y el Bajo empezaron a echar gasolina que llevaban en su cocher al rededor de la furgoneta. Dentro, los hermanos empezaron a hablar.
JASOI: Lo siento, me he dejado pillar feamente.
JUASI: Tranquilo, en el otro mundo te pegamos.
JASOIAS: No podemos morir así, tiene que haber una salida.
JUASI: Alguno sabe hacer un puente?
JASOIAS: Ni idea.
JASOI: Oye! Tenemos la llave!!
JUASI: Es verdad! EH! PALETOS! No os conviene hacernos estallar!!
El Enmascarado Jefe se acercó a la furgoneta.
E. JEFE: Razones?
JUASI: Tenemos algo que queréis...
E. JEFE: Un momento... LA LLAVE!
JUASI: Jajá, primos!
E. JEFE: Vosotros dos, dadme la llave, voy a abrirles, preparaos para evitar que escapen!
El Enmascarado Jefe empezó a abrir la furgoneta mientras los otros dos apuntaban con sus zanahorias a la puerta, vigilando siempre que no huyeran por la ventana rota de delante. El Jefe abrió las puertas y... solo estaba el perro.
E. JEFE: Que narices...?
SUPER: Guauuuuu, bub.
E. JEFE: Eso no te lo crees ni tu.
E. BAJO: Jefe, mire! En el techo!
Efectivamente. Ahí estaba el agujero que Jasoi abrió al disparar a la Chica de la Curva. Antes que se dieran cuenta, Juasi saltó encima del enmascarado alto, Jasoias sobre el bajo, y Jasoi se abalanzó sobre el jefe. Juasi y el Alto rodaron por el suelo hasta llegar al lado de un río, donde empezaron a tirarse piedrecitas y arena. Jasoias y el Bajo empezaron una lucha con palos en mitad de la carretera, y Jasoi y el Jefe estuvieron hechos una bola estraña durante un rato. Al cabo de dos minutos, Jasoi se salió de la maraña de brazos y piernas con una llave en la mano y salió corriendo to feliz, perseguido por el Jefe. Pararon en un bosquecillo, donde Jasoi se escondió por entre los árboles. Empezaron a hablar, aunque el jefe no sabía donde se encontraba Jasoi.
E. JEFE: Dame la llave!!
JASOI: De qué pueblo es?
E. JEFE: Eso no te importa! Voy a matarte!
JASOI: Pues si me vas a matar, que más da si me lo dices o no?
E. JEFE: No intentes confundirme... soy un experto en situaciones límite!
JASOI: Quién?
E: JEFE: YO!
JASOI: Yo?
E. JEFE: No, joder, YO! YO! La Morsa Sigilosa!! Así es como me llaman!
JASOIL: LOL, vaya mote.
MORSA: Mira! Mira mi poder! El narrador ya me llama Morsa!
JASOI: El narrador no va a ayudarte, no sabes lo que dices...
MORSA: Calla! Te encontraré, cogeré la llave, te la haré comer y luego te abriré el estómago de arriba a abajo para quitarte la llave!
JASOI: Uy, muchas cosas.
Eso último Jasoi se lo dijo al oído, ya que tras andar y andar, consiguió situarse tras él. La Morsa se giró rapidamente, pero no lo suficiente, ya que Jasoi le dejó KO de un golpe con una piedra. Mientarstanto, Jasoias consiguió deshacerse de el Bajo tras imitar la bocina de un camión con la boca, haciendo que el enmascarado se giñara y quedara expuesto al golpe final del pequeño de los Asdwersad. Se dirigió corriendo al río, donde Supercalifragilistico se había unido a la batalla de Juasi contra el enmascarado Alto. Juasi se veía claramente superado, ya que la voz del Alto le producía una risa descontrolada. Jasoias, immune a la absurdidad, consiguió aplastarle un pie con su bastón y le lanzó al río. Volvieron a la furgoneta, pero Jasoi ya les esperaba dentro del coche de policia y les gritó para que se acercaran.
JASOI: Hermanos, tengo nuestra llave y una que le he quitado a la Morsa. He buscado las otras dos por el coche, pero no estan. Llevarían una cada uno.
JASOIAS: Voy a ver si el enano tiene alguna.
JUASI: Me temo que la del Alto tendremos que olvidarnos, se cayó al río.
JASOI: Bueno, mientras no salga de él...
JASOIAS: Sí que la tenía! Vamonos.
Los hermanos germanos y Supercalifragilistico Espialidoso se pusieron en marcha rumbo a Ornitorrinco-onomatopeico de Arriba, con las tres llaves en sus bolsillos. Cuando llegaron, pararon en un tienda de tunning dirigida por un hombre de origen nipón y un camello disfrazado de gaseosa. Modificaron el coche para que no se viera que era de policia y, cuando fueron a la caja a pagar, ocurrió algo insospechado, algo terrible y mortífero, algo que nunca podrían olvidar... era... era...
...
LO SABREMOS DESPUÉS DE LA PUBLICIDAD!
E. JEFE: Nos volvemos a encontrar... No sé exactamente que razones tenéis para encontrar las llaves, pero estorbáis, y eso no me mola nada!
JUASI: Bueno, al menos tu voz és suave.
E. ALTO: Oye!
JUASI: JAJAJAJAAJJAJA!
JASOIAS: Madre mía, si casi habla en ultrasonidos.
JUASI: JAAAAAJAJAAJJAJAJAA!
En ese momento, el enmascarado jefe disparó al aire con su polla de goma y todos callaron.
E. JEFE: Chicos, creo que esta es la última vez que nos veremos. Ahora mismo vamos a encerraros en esta bazofia de furgoneta que lleváis y la destruiremos.
JASOIAS: No creo que sea una buena idea...
E. JEFE: No esperaba que lo creieras.
JASOIAS: Es que la furgoneta no es nuestra y deberíamos devolverla y...
E. JEFE: Meterlos dentro.
Los dos enmascarados obligaron a los hermanos Asdwersad y a su leal perro a meterse dentro de la furgoneta. Mientrastanto, el enmascarado jefe quitó las llaves para evitar que huyeran y cerró todas las puertas. El Alto y el Bajo empezaron a echar gasolina que llevaban en su cocher al rededor de la furgoneta. Dentro, los hermanos empezaron a hablar.
JASOI: Lo siento, me he dejado pillar feamente.
JUASI: Tranquilo, en el otro mundo te pegamos.
JASOIAS: No podemos morir así, tiene que haber una salida.
JUASI: Alguno sabe hacer un puente?
JASOIAS: Ni idea.
JASOI: Oye! Tenemos la llave!!
JUASI: Es verdad! EH! PALETOS! No os conviene hacernos estallar!!
El Enmascarado Jefe se acercó a la furgoneta.
E. JEFE: Razones?
JUASI: Tenemos algo que queréis...
E. JEFE: Un momento... LA LLAVE!
JUASI: Jajá, primos!
E. JEFE: Vosotros dos, dadme la llave, voy a abrirles, preparaos para evitar que escapen!
El Enmascarado Jefe empezó a abrir la furgoneta mientras los otros dos apuntaban con sus zanahorias a la puerta, vigilando siempre que no huyeran por la ventana rota de delante. El Jefe abrió las puertas y... solo estaba el perro.
E. JEFE: Que narices...?
SUPER: Guauuuuu, bub.
E. JEFE: Eso no te lo crees ni tu.
E. BAJO: Jefe, mire! En el techo!
Efectivamente. Ahí estaba el agujero que Jasoi abrió al disparar a la Chica de la Curva. Antes que se dieran cuenta, Juasi saltó encima del enmascarado alto, Jasoias sobre el bajo, y Jasoi se abalanzó sobre el jefe. Juasi y el Alto rodaron por el suelo hasta llegar al lado de un río, donde empezaron a tirarse piedrecitas y arena. Jasoias y el Bajo empezaron una lucha con palos en mitad de la carretera, y Jasoi y el Jefe estuvieron hechos una bola estraña durante un rato. Al cabo de dos minutos, Jasoi se salió de la maraña de brazos y piernas con una llave en la mano y salió corriendo to feliz, perseguido por el Jefe. Pararon en un bosquecillo, donde Jasoi se escondió por entre los árboles. Empezaron a hablar, aunque el jefe no sabía donde se encontraba Jasoi.
E. JEFE: Dame la llave!!
JASOI: De qué pueblo es?
E. JEFE: Eso no te importa! Voy a matarte!
JASOI: Pues si me vas a matar, que más da si me lo dices o no?
E. JEFE: No intentes confundirme... soy un experto en situaciones límite!
JASOI: Quién?
E: JEFE: YO!
JASOI: Yo?
E. JEFE: No, joder, YO! YO! La Morsa Sigilosa!! Así es como me llaman!
JASOIL: LOL, vaya mote.
MORSA: Mira! Mira mi poder! El narrador ya me llama Morsa!
JASOI: El narrador no va a ayudarte, no sabes lo que dices...
MORSA: Calla! Te encontraré, cogeré la llave, te la haré comer y luego te abriré el estómago de arriba a abajo para quitarte la llave!
JASOI: Uy, muchas cosas.
Eso último Jasoi se lo dijo al oído, ya que tras andar y andar, consiguió situarse tras él. La Morsa se giró rapidamente, pero no lo suficiente, ya que Jasoi le dejó KO de un golpe con una piedra. Mientarstanto, Jasoias consiguió deshacerse de el Bajo tras imitar la bocina de un camión con la boca, haciendo que el enmascarado se giñara y quedara expuesto al golpe final del pequeño de los Asdwersad. Se dirigió corriendo al río, donde Supercalifragilistico se había unido a la batalla de Juasi contra el enmascarado Alto. Juasi se veía claramente superado, ya que la voz del Alto le producía una risa descontrolada. Jasoias, immune a la absurdidad, consiguió aplastarle un pie con su bastón y le lanzó al río. Volvieron a la furgoneta, pero Jasoi ya les esperaba dentro del coche de policia y les gritó para que se acercaran.
JASOI: Hermanos, tengo nuestra llave y una que le he quitado a la Morsa. He buscado las otras dos por el coche, pero no estan. Llevarían una cada uno.
JASOIAS: Voy a ver si el enano tiene alguna.
JUASI: Me temo que la del Alto tendremos que olvidarnos, se cayó al río.
JASOI: Bueno, mientras no salga de él...
JASOIAS: Sí que la tenía! Vamonos.
Los hermanos germanos y Supercalifragilistico Espialidoso se pusieron en marcha rumbo a Ornitorrinco-onomatopeico de Arriba, con las tres llaves en sus bolsillos. Cuando llegaron, pararon en un tienda de tunning dirigida por un hombre de origen nipón y un camello disfrazado de gaseosa. Modificaron el coche para que no se viera que era de policia y, cuando fueron a la caja a pagar, ocurrió algo insospechado, algo terrible y mortífero, algo que nunca podrían olvidar... era... era...
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