Capítulo 4

En el capítulo anterior... los hermanos Asdwersad seguían en la fábrica de galletas Oreo, buscando al Sr. Espialidoso, el perro, hasta que llegaron al despacho de Jotaperejual, en la Oficina de Objetos Perdidos. Cuando abrieron la puerta, una luz les cegó, pero Jasoias, gracias a sus pupillas deterioradas, consiguió ver lo que allí había. Lo que producía tanta luz era... un enorme foco enfocado hacia la puerta! (tchan, tchan, tchaaaan!). Pero el foco no estaba puesto para que iluminase la puerta, si no para iluminar lo que había encima de una mesa, la cual estaba entre el foco y la puerta, por eso la luz llegaba hasta los hermanos Asdwersad. Lo que había encima de la mesa era... un queso. Un queso, nada más que eso. Al lado de la mesa, había un tipo sentado en una silla. Vestía con una camiseta de tirantes y encima de ella una camisa hawaiana abierta. Llevaba un bañador y como calzado las típicas sandalias con calcetines que tan de moda ponen los guiris en nuestras playas. Era joven y llevaba gafas de sol para protegerse de la luz que emanaba el foco, ya que no dejaba de mirar el queso. Jasoias, to pillao, decidió hablarle.

JASOIAS: Eh! Tu!
TIPO: Ostras! No os había visto! Esperad.

El hombre apagó el foco y encendió una lucecita para que los hermanos Asdwersad pudiesen entrar y ver. Juasi, Jasoi y Jasoias entraron a la sala, que aparte del queso, la mesa, la silla y el foco, no tenía nada más. El hombre se presentó.

TIPO: Hola, soy Jotaperejual, ya puedes dejar de decirme "TIPO".

Si, claro, mucho mejor Jotaperejual que Tipo, muchas gracias.

JOTAPEREJUAL: Pues eso.
JUASI: Hola, somos los hermanos Asdwersad y estamos buscando a nuestro perrete, Supercalifragilistico. ¿Lo has visto?
JOTAPEREJUAL: La verdad es que no. Llevo siete años encerrado en esta oficina, intentando conseguir mi ansiado objetivo.
JASOI: ¿Qué objetivo?
JOTAPERJUAL: ¿Véis este queso? Le ha dado tanta luz y tanta calor que suda.
JASOIAS: Es cierto, pero no es nada raro, yo crío cabras y hago quesos y que suden no es algo extraordinario.
JOTAPEREJUAL: Si, pero a la gente, cuando suda mucho, se le marcan los pezones.
JASOI: ... Madre mía, menudo enfermo.
JOTAPEREJUAL: Yo quiero ver como se le marcan los pezones a un queso, por eso estoy aquí, con el puto foco todo el día! Desde hace siete años! Y, ¿sabéis que? Hace poco conseguí ver como a ESTE queso se le marcaban un poco los pezones. Estaba en pleno extasis!! Pero entonces...
JUASI: ¿Entonces que?
JASOI: Pero no le des bola, ¿no ves que está fatal?
JOTAPEREJUAL: Entonces... King África vestido de Papá Noel creó el Apocalipsis y tuve que volver a empezar!!!
JASOIAS: Pobre...
JOTAPEREJUAL: Sí, y ahora- ...

Oye, en serio, voy a dejar de llamarte Jotaperejual, ya estoy harto, que padres más cabrones tenías.

JPJ: Haz lo que quieras, yo seguiré con el queso.

Parecía que Jotaperejual iba a volver a encender el foco pero Juasi tuvo una idea de esas chorra que tenían los hermanos Asdwersad y le ofreció un trato a JPJ.

JUASI: Eh, tío, creo que podemos ayudarnos mutuamente.
JPJ: Sí?
JUASI: Ambos tres odiamos a King África también, porque por su culpa las cebras han dejado de ser animales blancos con rayas negras para ser animales negros con rayas blancas. Por eso te proponemos venir con nosotros, a destruirle. Te ofreceremos protección.
JPJ: Y cambio, que queréis?
JUASI: Que nos ayudes a encontrar al perro de Jasoias.
JASOIAS: Hola.
JPJ: Mmm... de acuerdo!

Y dicho esto, los cuatro se pusieron en marcha. Jotaperejual conocía bien la fábrica, y su oscuridad y tenebrosidad no le asustaban (aunque aseguraba que estaba hasta las pelotas de la sintonía de Oreo). Fueron andando hasta que llegaron a una enorme sala, donde había miles de cintas transportadoras, llenas de cajas de Oreo y de galletas Oreo sin caja que iban de un lado para otro. La maqunaria era muy ruidosa y había las típicas y tópicas ruedas dentadas que daban vueltas. De pronto, Jasoias levantó la mirada al cielo, y señaló hacia arriba, gritando:

JASOIAS: AZUMBAWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
JUASI: Que pasa Jasoias?
JASOIAS: Nada, pero necesitaba hacerlo.

Siguieron andando por esa enorme sala, pero no encontraban nada. Decidieron parar para desayunar y se sentaron en un espacio vacío entre máquinas. Pillaron cajas de Oreo y empezaron a comer. Jasoi, que era de comer poco, terminó rápido y se alejó un poco, a ver las cajas de Oreo pasar. De repente, Jasoi se dió cuenta de que una de las cajas se movía. Volvió a mirar, y vió que no era una caja, sino que era Supercalifragilistico Espialidoso, que era llevado por las cintas junto con las galletas Oreo que aún no estaban en cajas.

JASOI: Ay mi madre!
JUASI: Que pasa, Jasoi!?
JASOI: Ese no es tu perro, Jasoias?
JASOIAS: No, el mío es más oscuro.
JASOI: Que no, fijate bien.
JASOIAS: A ver... coño! Si que lo es! SUPERCALIFRAGILISTICO ESPIALIDOSOOOOOOO!!

Ese grito desgarrador de Jasoias activó a los hermanos germanos Asdwersad y a Jotaperejual, que se movieron entre las máquinas y cintas, para llegar hasta el perrete. Se acercaban, pero la cinta iba muy rápido. Se dieron cuenta que esa era la cinta de las galletas Oreo bañadas, y el Sr. Espialidoso se acercaba horriblemente a una muerte por baño en chocolate blanco (lol, yo también quiero). Jasoias, en un ataque de desesperación, se subió a la cinta que llevaba a su perro. Y entonces ocurrió algo... Y ese algo es... es...

...

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