Capítulo 18

En el capítulo anterior vimos como los hermanos Asdwersad iban a hablar con el alcalde de Ornitorrinco-onomatopeico de Arriba, una Cebra, y su traductor. Tras exponerle el problema de las Ocho Llaves, del cual ya estaba enterado, el alcalde accedió a entregarles la llave. En ese instante, pero, justo cuando la llave estaba a punto de cambiar de manos, pasó lo que pasó... el Traductor se lanzó sobre la llave e intentó huir por la puerta. El alcalde pulsó el botón de alarma, mientras Juasi se lanzaba sobre el Traductor. Este lo esquivó y siguió corriendo a la puerta, pero le esperaba Jasoi que intentó placarle por delante. El Traductor se lanzó sobre él y le placó antes, consiguiendo que Jasoi saliera disparado y diera una voltereta en el aire. Por desgracia el jurado solo le dió un 6.3, por caer de cabeza. El Traductor parecía que conseguiría llegar a la puerta, sin más oposición que la de la Señorita Simpática y el pingüíno, que no estaban dispuestos a arriesgar sus vidas. Desgraciadamente para él, Jasoias, en un último salto, le agarró por los pies y le encastó contra el suelo. La llave salió disparada y Juasi salió a por ella. Jasoias estaba enzarzado en una lucha con el Traductor. Este consiguió salir de sus manos durante un instante, el tiempo justo para sacar lo que parecía un mando a distancia y apretar un botón. El Traductor sonrío, también durante un instante, porque Jasoias le pateó la mano y, de rebote, la cabeza. Juasi volvió con la llave y se reunió con Jasoias y la Cebra, que llevaba un curioso collar. Jasoi estaba KO en un rinconcito.

JASOIAS: Madre, la que ha estado a punto de liar.
JUASI: Tengo la llave. Señor alcalde, ¿este era su hombre de confianza?
CEBRA: Lleva conmigo desde hace ya más de 12 años.
JUASI: FAIL.
JASOIAS:¿Como es que le entiendo?
CEBRA: Llevo este collar, que es un aparato que traduce directamente mi voz a vuestro idioma. El problema es que va a pilas, y es una pasta que, quieras que no, se pierde. Mejor invertirla en un traductor... aunque este me salió rana.
JUASI: Bueno, señor alcalde, se lo dejamos aquí, nosotros nos va- ...

De repente, se oyó un gran ruido que hizo temblar el edificio. Se oyeron gritos en la calle y los telefonos del ayuntamiento empezaron a sonar. Además, el pingüíno empezó a girar la cabeza y a vomitar, como si estuviera poseído, pero eso da igual. El Traductor empezó a reir sutilmente, la típica risa de sicario malvado que sabe que va a morir pero por el bien de su grupo maligno.

JUASI: ¿Qué? ¿De que te ríes? ¿Llevo la bragueta abierta?
TRADUCTOR: Jejeje... no, no es eso... Bueno, sí, la llevas abierta, pero no me río de eso...
JUASI: Cagüen...
CEBRA: Entonces? Habla, por Belcebú!
TRADUCTOR: El botón que he apretado llamaba a una unidad de ataque del gobierno central. Son los llamados... "Señores de la Limpieza".
CEBRA: Los Señores de la Limpieza! Estamos perdidos, tenemos que evacuar la ciudad! Ese ruido debe haber sido la explosión de aviso, solo dejan 5 minutos a los que quieran huir, luego destruyen la ciudad! OH! Van a eliminar Ornitorrinco-onomatopeico de Arriba junto con todos sus habitantes!
JASOIAS: OH! Supercalifragilistico!
JUASI: OH! Me he dejado el gas abierto! Vaya horas para darme cuenta...

Jasoias salió corriendo del ayuntamiento, en dirección a la casa de la família de su perro. La Señorita Simpática entró, avisando de que la gente se había reunido delante del ayuntamiento, esperando aclaraciones. Jasoi consiguió al fin dejar de estar en no y volver en sí (LOL, matadme), y se reunió con Juasi y el alcalde. Los tres se dirigieron a la entrada, a hablar con los preocupados ornitorrincos-onomatopeicos. La Cebra se aclaró la voz.

CEBRA: Compañeros! Mantened la calma! Es importante que escuchéis lo que voy a deciros! Agarrad a vuestros hijos/crías, coged lo imprescindible de vuestras casa y encended el motor de vuestros vehículos, debemos huir de la ciudad!
HABITANTES: Flipalo! Esto es el fin!
JUASI: Solo si os quedáis quietos!

Tras ese grito de ánimo, los ciudadanos se dispersaron y siguieron las ordenes al pie de la letra. La Cebra se fue con la Señorita Simpática al aparcamiento y acordaron encontrarse al cabo de dos minutos. Juasi y Jasoi llegaron a la casa de la familia Espialidoso; Jasoias les esperaba preocupado en el jardín.

JUASI: Jasoias, debemos salir de aquí!
JASOIAS: Juasi, es terrible, el Enmascarado Alto ha raptado a Supercalifragilistico y a toda su família!
JUASI: WTF! Está vivo?!
JASOIAS: Sí, iba en nuestra furgoneta, le he visto como se los llevaba gracias a mis ojos especialitos.
JASOI: Debemos ir tras él, pero el alcalde nos espera justo en la otra punta de la ciudad. ¿Que hacemos?
JASOIAS: Tranquilos, hermanos, he hablado con un par de vecinos y van a ir en esa dirección. Han accedido a llevarme. Gracias a mi visión, podré saber a donde se dirige el voz de pito.
JUASI: Hermano, eso te honra, ve con cuidado. Jasoi, vamos con el alcalde.
JASOI: Jasoias, cuidado con las gaviotas que van de cinco en cinco. Es mi consejo de hermano mayor que tu, pero menor que Juasi.
JASOIAS: Lo tendré en cuenta. Ahora, partid!

Tras esta escena emotiva, Juasi y Jasoi subieron al coche de policia tuneado y fueron a la entrada de la ciudad, mientras Jasoias les seguía con la vista. Se secó las lágrimas y entró al garaje del vecino, un hombre de unos 50 años medio calvo, propietario de un descapotable azul celeste. Dentro del coche, un kiwi (animal) intentaba conciliar el sueño. Jasoias subió al asiento del copiloto y el hombre sacó el coche del garaje.

JASOIAS: Bueno, gracias por llevarme, señor...
SEÑOR...: Williams. Y no te preocupes, chaval, que de hecho no tengo ningún objetivo concreto de destino. ¿Dónde te diriges tú?
JASOIAS: A ver, dejeme mirar al horizonte... creo que hacia Bahía Bananera.
WILLIAMS: Pues vamos allá.

El coche arrancó en dirección a Bahía Bananera, cuando, de pronto, sin comerlo ni beberlo, algo se cruzó en el camino del coche. Williams tuvo que dar un frenazo que le hizo dar un par de vueltas. Jasoias y Williams bajaron del coche para ver que era eso. Y eso era... era...

...

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