En el capítulo anterior vimos como se creaba el caos con la llegada de "los Señores de la Limpieza" (The Lords of the Cleaning), y como Jasoias se separaba de sus hermanos y se juntaba a Williams y un kiwi en busca de su perro, secuestrado por el Enmascarado Alto. Justo cuando arrancaban dirección Bahía Bananera, atropellaron algo. Ese algo era... el pingüíno del ayuntamiento! Como tenían prisa, lo subieron al coche y se largaron.
Mientrastanto, Juasi y Jasoi se habían encontrado con el alcalde. Estaba con todo su pueblo, que iban en sus coches, jeeps, furgonetas, motos, bicicletas, patinetes, limusinas y caballos. El alcalde les señaló un jeep con motivos esteparios y Juasi y Jasoi se subieron. Desde la parte de atrás, el señor Cebra hacía su último discurso a los votantes.
CEBRA: Habitantes! Hermanos! Vamos hacia un lugar nuevo! Recordad que habíamos previsto esto! Vosotros seguid mi coche, y estaréis a salvo! Amigos-...
Justo antes de terminar, una fuerte explosión les hizo girar la cabeza. El ayuntamiento acababa de estallar. La gente empezó a chillar y entre el humo y el fuego aparecieron unos hombres y unas mujeres vestidos con monos caquis y gorras con visera. Iban armados con lanzacohetes, lanzallamas y lanzas a secas y se dedicaban a destruir todo lo que encontraban a su paso. Los Señores de la Limpieza habían llegado. El alcalde avisó a Juasi y Jasoi.
CEBRA: Juasi, arranca, tenemos que irnos YA!
JUASI: Arranco, arranco.
JASOI: ¿Donde vamos, señor alcalde?
CEBRA: Dirección al Cañón de Floodlandia.
JUASI: Jasoi, eso queda justo al lado de San Día del Huerto! Podremos conseguir una llave más.
JASOI: Bien! Vamonos! Espera: LALALALALALA! Ya. Es que aún no habíamos hecho ninguna incoherencia.
JUASI: Ah.
Juasi arrancó el jeep y se fueron a toda leche hacía el Cañón, seguidos por todo el pueblo. Los Señores de la Limpieza consiguieron destruir algunos de los vehículos, pero en general la población consiguió huir. El Cañón de Floodlandia es parecido al Gran Cañón del Colorado, pero sin ser tan grande ni tan largo. Fue habilitado para acoger a los pueblos de Floodlandia que lo necesitaran, como en el caso que nos ocupa. Juasi y Jasoi dirigieron la marcha por desiertos y sabánas mientras ponían en su cassette música country. Pararon en un pozo al cabo de unas cuantas horas de viaje y discutieron sobre la situación.
JUASI: Jasoi, vamos a discutir sobre la situación.
JASOI: Vale.
JUASI: Empieza.
JASOI: Er... pueeeees... creo que vamos bien para llegar esta noche.
JUASI: Ahá.
JASOI: Y... bueno... creo recordar que el Cañón tiene comida suficiente como para mantener la población durante una semana...
JUASI: Interesante.
JASOI: Eu... ¿Crees que King Africa va a perseguirnos?
JUASI: Es probable.
JASOI: Ya.
JUASI: Hm.
JASOI: Bueno...
JUASI: Mmm...
JASOI: Que te iba a decir... ¿Todo bien?
JUASI: Sí. Sí, sí, sí... sí... ¿Tú?
JASOI: Oh, sí, sí... claro... Je, je... je...
JUASI: Ya... me alegro, me alegro.
JASOI: Guay.
Bueno, vale ya. Si no queríais hablar lo decís. Juasi y Jasoi volvieron a montar en el jeep y siguieron guiando a Ornitorrinco-onomatopeico de Arriba hacia el Cañón.
Volviendo a la situación de Jasoias, ahora mismo estaba agarrando al pingüíno demoníaco, que intentaba arrancarle los ojos al kiwi. Williams se lo tomaba con filosofía.
JASOIAS: Dios! Maldito pingüíno! Deja ya al kiwi!
KIWI: Uaaa! O lo que sea que hagamos los kiwis!
PINGÜÍNO: Mira lo que hace la zorra de tu hija! BLOAAAAAAH!
WILLIAMS: Ah, una clara metáfora del estrés prevacacional.
JASOIAS: No toques eso, que nos matas!
PINGÜÍNO: Que te follen! Ñiaaaaa!
JASOIAS: Está poseído! Que alguien llame a un exorcista!
WILLIAMS: El hecho de que sea un pingüíno nos refleja la preocupación del autor por el cambio climático.
PINGÜÍNO: Humanos, caeréis en mis manos! Jajajaja!
JASOIAS: Dios, a la próxima que me vacile le tiro del coche!
PINGÜÍNO: Sobreviviré y te perseguiré, no puedes parar las fuerzas de Satán!
WILLIAMS: Obviamente ahora está relacionando a Satanás con George Bush.
JASOIAS: Ahora te enteras!
Jasoias, desesperado, agarró su bastón y lo estampó en la cabeza del pingüíno, dejandole KO. El kiwi por fin pudo respirar tranquilo. Williams encendió la radio, sintonizando el canal de noticias de Baxcity, censurado y distorsionado por Don Dresdres y, por tanto, poco fiable. Esto es lo que se oía.
RADIO: La ciudad de Ornitorrinco-onomatopeico de Arriba, históricamente conocida por no producir ni aportar NADA al país, ha sido desgraciadamente arrasada. Fuentes fiables del ayuntamiento de Baxcity aseguran que ha sido debido a una explosión de gas simultánea a todos los hogares de la ciudad. La Asociación de Ayuda a las Víctimas Accidentales de Floodlandia (AAVAF), más comunmente llamados Señores de la Limpieza, ha llegado antes que nadie al lugar de los hechos y siguen enviando informes de daños. Parece ser que el número de bajas es bajo. Nos dicen que tenemos conexión telefónica con uno de los dirigentes de la asociación. Señor Jotaperejual, diganos, ¿que ha ocurrido?
JASOIAS: ¿¿JOTAPEREJUAL??
JPJ: "Pues bien, los motivos de la explosión tampoco han quedado muy claros, realmente. Parece ser que en alguno de los hogares puede que haya explosionado algún otro tipo de material. Creemos firmemente que algunos terroristas contrarios al gobierno de King Africa habitaban en esa ciudad.
RADIO: ¿Dice entonces que podría haber sido una explosión premeditada?
JPJ: "Sin duda. Las pocas bajas que ha habido pueden ser debidas a una mala información intervecindal. El resto del pueblo está desaparecido, creemos que han huido, pero no sabemos realmente donde."
RADIO: Gracias por la información, señor Jotaperejual.
JPJ: "A vosotros. Me vuelvo que tengo vidas que salvar."
RADIO: Ya lo han oído, el nuevo dirigente de la AAVAF ha sido bastante claro y- ...
JASOIAS: Pero... no entiendo nada... Jotaperejual era contrario al gobierno! Es más, debería estar muerto.
WILLIAMS: A veces los que creemos muertos estan más vivos que los que creemos vivos.
KIWI: Dejate de chorradas y pon algo de punk, anda.
Increíble! ¿Jotaperejual de parte del gobierno? ¿Llegarán Juasi y Jasoi al Cañón? ¿Conseguirán la llave de San Día? ¿Podrá Jasoias entender lo que pasa? ¿Salvará junto a Williams, el kiwi y el pingüíno demoníaco a Supercalifragilistico? Y lo más clave... ¿Tendrá Williams punk en el coche para satisfacer los intereses del kiwi? Todo esto y, quizá (quién sabe), algo más...
...
LO SABREMOS DESPUÉS DE LA PUBLICIDAD!
Mientrastanto, Juasi y Jasoi se habían encontrado con el alcalde. Estaba con todo su pueblo, que iban en sus coches, jeeps, furgonetas, motos, bicicletas, patinetes, limusinas y caballos. El alcalde les señaló un jeep con motivos esteparios y Juasi y Jasoi se subieron. Desde la parte de atrás, el señor Cebra hacía su último discurso a los votantes.
CEBRA: Habitantes! Hermanos! Vamos hacia un lugar nuevo! Recordad que habíamos previsto esto! Vosotros seguid mi coche, y estaréis a salvo! Amigos-...
Justo antes de terminar, una fuerte explosión les hizo girar la cabeza. El ayuntamiento acababa de estallar. La gente empezó a chillar y entre el humo y el fuego aparecieron unos hombres y unas mujeres vestidos con monos caquis y gorras con visera. Iban armados con lanzacohetes, lanzallamas y lanzas a secas y se dedicaban a destruir todo lo que encontraban a su paso. Los Señores de la Limpieza habían llegado. El alcalde avisó a Juasi y Jasoi.
CEBRA: Juasi, arranca, tenemos que irnos YA!
JUASI: Arranco, arranco.
JASOI: ¿Donde vamos, señor alcalde?
CEBRA: Dirección al Cañón de Floodlandia.
JUASI: Jasoi, eso queda justo al lado de San Día del Huerto! Podremos conseguir una llave más.
JASOI: Bien! Vamonos! Espera: LALALALALALA! Ya. Es que aún no habíamos hecho ninguna incoherencia.
JUASI: Ah.
Juasi arrancó el jeep y se fueron a toda leche hacía el Cañón, seguidos por todo el pueblo. Los Señores de la Limpieza consiguieron destruir algunos de los vehículos, pero en general la población consiguió huir. El Cañón de Floodlandia es parecido al Gran Cañón del Colorado, pero sin ser tan grande ni tan largo. Fue habilitado para acoger a los pueblos de Floodlandia que lo necesitaran, como en el caso que nos ocupa. Juasi y Jasoi dirigieron la marcha por desiertos y sabánas mientras ponían en su cassette música country. Pararon en un pozo al cabo de unas cuantas horas de viaje y discutieron sobre la situación.
JUASI: Jasoi, vamos a discutir sobre la situación.
JASOI: Vale.
JUASI: Empieza.
JASOI: Er... pueeeees... creo que vamos bien para llegar esta noche.
JUASI: Ahá.
JASOI: Y... bueno... creo recordar que el Cañón tiene comida suficiente como para mantener la población durante una semana...
JUASI: Interesante.
JASOI: Eu... ¿Crees que King Africa va a perseguirnos?
JUASI: Es probable.
JASOI: Ya.
JUASI: Hm.
JASOI: Bueno...
JUASI: Mmm...
JASOI: Que te iba a decir... ¿Todo bien?
JUASI: Sí. Sí, sí, sí... sí... ¿Tú?
JASOI: Oh, sí, sí... claro... Je, je... je...
JUASI: Ya... me alegro, me alegro.
JASOI: Guay.
Bueno, vale ya. Si no queríais hablar lo decís. Juasi y Jasoi volvieron a montar en el jeep y siguieron guiando a Ornitorrinco-onomatopeico de Arriba hacia el Cañón.
Volviendo a la situación de Jasoias, ahora mismo estaba agarrando al pingüíno demoníaco, que intentaba arrancarle los ojos al kiwi. Williams se lo tomaba con filosofía.
JASOIAS: Dios! Maldito pingüíno! Deja ya al kiwi!
KIWI: Uaaa! O lo que sea que hagamos los kiwis!
PINGÜÍNO: Mira lo que hace la zorra de tu hija! BLOAAAAAAH!
WILLIAMS: Ah, una clara metáfora del estrés prevacacional.
JASOIAS: No toques eso, que nos matas!
PINGÜÍNO: Que te follen! Ñiaaaaa!
JASOIAS: Está poseído! Que alguien llame a un exorcista!
WILLIAMS: El hecho de que sea un pingüíno nos refleja la preocupación del autor por el cambio climático.
PINGÜÍNO: Humanos, caeréis en mis manos! Jajajaja!
JASOIAS: Dios, a la próxima que me vacile le tiro del coche!
PINGÜÍNO: Sobreviviré y te perseguiré, no puedes parar las fuerzas de Satán!
WILLIAMS: Obviamente ahora está relacionando a Satanás con George Bush.
JASOIAS: Ahora te enteras!
Jasoias, desesperado, agarró su bastón y lo estampó en la cabeza del pingüíno, dejandole KO. El kiwi por fin pudo respirar tranquilo. Williams encendió la radio, sintonizando el canal de noticias de Baxcity, censurado y distorsionado por Don Dresdres y, por tanto, poco fiable. Esto es lo que se oía.
RADIO: La ciudad de Ornitorrinco-onomatopeico de Arriba, históricamente conocida por no producir ni aportar NADA al país, ha sido desgraciadamente arrasada. Fuentes fiables del ayuntamiento de Baxcity aseguran que ha sido debido a una explosión de gas simultánea a todos los hogares de la ciudad. La Asociación de Ayuda a las Víctimas Accidentales de Floodlandia (AAVAF), más comunmente llamados Señores de la Limpieza, ha llegado antes que nadie al lugar de los hechos y siguen enviando informes de daños. Parece ser que el número de bajas es bajo. Nos dicen que tenemos conexión telefónica con uno de los dirigentes de la asociación. Señor Jotaperejual, diganos, ¿que ha ocurrido?
JASOIAS: ¿¿JOTAPEREJUAL??
JPJ: "Pues bien, los motivos de la explosión tampoco han quedado muy claros, realmente. Parece ser que en alguno de los hogares puede que haya explosionado algún otro tipo de material. Creemos firmemente que algunos terroristas contrarios al gobierno de King Africa habitaban en esa ciudad.
RADIO: ¿Dice entonces que podría haber sido una explosión premeditada?
JPJ: "Sin duda. Las pocas bajas que ha habido pueden ser debidas a una mala información intervecindal. El resto del pueblo está desaparecido, creemos que han huido, pero no sabemos realmente donde."
RADIO: Gracias por la información, señor Jotaperejual.
JPJ: "A vosotros. Me vuelvo que tengo vidas que salvar."
RADIO: Ya lo han oído, el nuevo dirigente de la AAVAF ha sido bastante claro y- ...
JASOIAS: Pero... no entiendo nada... Jotaperejual era contrario al gobierno! Es más, debería estar muerto.
WILLIAMS: A veces los que creemos muertos estan más vivos que los que creemos vivos.
KIWI: Dejate de chorradas y pon algo de punk, anda.
Increíble! ¿Jotaperejual de parte del gobierno? ¿Llegarán Juasi y Jasoi al Cañón? ¿Conseguirán la llave de San Día? ¿Podrá Jasoias entender lo que pasa? ¿Salvará junto a Williams, el kiwi y el pingüíno demoníaco a Supercalifragilistico? Y lo más clave... ¿Tendrá Williams punk en el coche para satisfacer los intereses del kiwi? Todo esto y, quizá (quién sabe), algo más...
...
LO SABREMOS DESPUÉS DE LA PUBLICIDAD!
No hay comentarios:
Publicar un comentario