Capítulo 14

En el capítulo anterior... vimos como la Chica de la Curva perseguía a nuestros héroes, que por cierto ya habían encontrado la llave. Los hermanos germanos consiguieron subirse a la furgoneta, pero la Chica de la Curva también, en el techo. Jasoias encontró la escopeta de Edward Tutú y se la pasó a su hermano Jasoi y este disparó hacia el techo. Pero pasó algo inesperado... el gatillo se apretó con normalidad. El cargador estaba lleno. El cañón no estaba torcido. Se oyó una detonación. Pero lo que salió de allí, no fueron balas. Fueron flores. Flores que se estrellaron contra el techo, haciendo caer sobre las cabezas de Jasoi y Jasoias un montón de pétalos.

JUASI: Quien se casa?
JASOI: Ja-ja-ja, me parto Juasi.
JUASI: Pues no lo parece.
JASOI: -.-"

Se oyeron de nuevo los golpes y los chillidos en el techo.

JASOI: Joder! Que hacemos!?
JUASI: Buscad algo que disparar!
JASOIAS: Aquí no hay balas!
JUASI: Da igual, lo que sea!
JASOI: Mira en esa caja, Jasoias!

Jasoi señaló una cajita mientras seguían los golpes en el techo. La búsqueda de la caja no fue fácil, dado que Juasi no dejaba de hacer zigzag para hacer caer a la Chica de la Curva. Al fin Jasoias abrió la caja y gritó de alegria!

JASOIAS: Sí! Aquí hay balas!
JASOI: Pasame unas cuantas, corre!
JASOIAS: Toma.
JASOI: Mmm, que húmedas... bueno, da igual.

Jasoi las metió en el cargador, armó la escopeta, apuntó al techo y disparó. Los proyectiles salieron y chocaron contra el techo... quedando totalmente destrozados y esparcidos en forma de crema. Jasoi se lo miró extrañado, mientras no cesaban los golpes.

JASOI: Que narices...?
JASOIAS: Ula! Esto son supositorios! Vaya fallo.
JASOI: Joder macho... No hay nada más?
JASOIAS: Solo un abrigo.
JASOI: Arrancale los botones y pasamelos!

Y así lo hizo. La Chica de la Curva había empezado a aboyar el techo y sus chillidos eran horribles. Jasoi cargó de nuevo el arma con los botones, apuntó y disparó. Y esta vez si que estalló y hizo un buen agujero en el techo. Se oyó un grito de dolor, y luego nada. Los tres hermanos y el perro estallaron en gritos de júbilo y se felicitaban mutuamente. Juasi volvió a mirar la carretera y... PUM! La Chica de la Curva se apareció en el parabrisas, con cara de furia absoluta y arañando el cristal con una mano. El otro brazo lo llevaba colgando, gracias al disparo de Jasoi. Juasi se cagó vivo y se fue para atrás con Jasoi y Jasoias, chillando de miedo. Sus dos hermanos estaba igual, y se abrazaron con miedo. En cambio, Supercalifragilistico mantuvo la calma y se sentó en el asiento del conductor. El perro, con muchisima sangre fría, siguió conduciendo, intentando ignorar a la Chica de la Curva, que le miraba con cara de absoluta perversión. Algo así. Osease, así. Bueno, da igual, no me véis, pero estoy haciendo la cara, os la imagináis. Los hermanos Asdwersad, sorprendidos por el gran valor de su perro, se intentaron calmar, y Jasoi volvió a agarrar la escopeta. Apuntó hacía el parabrisas y disparó. El cristal se agujereó, aunque el proyectil no dió a la Chica de la Curva, solo los cristales que se desprendieron, haciendola cabrear aún más. La Chica aprovechó el agujero para meter la mano buena e intentar hacerse paso hacia dentro. Jasoi miró el cargador: solo quedaba un disparo. Apuntó a la frente de la Chica de la Curva... se concentró... y disparó. Lástima que justo en ese instante pillaron un bache y el disparo se fué al techo, haciendo un segundo agujero. Los hermanos Asdwersad se quedaron mirando, luego miraron a la Chica de la Curva que les sonreía perversamente, y empezaron a chillar y a caerse por la furgoneta. La Chica hacía cada vez más grande el agujero, y Supercalifragilistico seguía conduciendo. La Chica de la Curva le miró, con los ojos saliendose de sus órbitas, inyectados en sangre, y en ese instante el perro tuvo una idea. Miró a la chica y pronunció la típica frase sentenciadora, del palo "Yippie-kay-yay, hijo de puta" o "Hasta la vista, baby", que dejó a los hermanos Asdwersad patidifusos.

SUPER: Guau, reguauguau.

Y apretó un botón, activando el limpiaparabrisas, que le dió a la Chica de la Curva en la cabeza, le partió la nariz, y la obligó a soltarse del cristal. Al hacer eso, la Chica perdió el equilibrio y salió despedida hacia el guardaraíl, partiendose en dos al chocar contra él. Supercalifragilistico no paró y siguió corriendo, en dirección a Ornitorrinco-onomatopeico de Arriba. Los hermanos Asdwerad seguían callados, impresionados por la sangre fría del perro pastor. Jasoias pasó por la ventana y se sentó en el asiento del copiloto, y le dió unas palmaditas en la espalda y le acarició el morro. Juasi y Jasoi se sentaron detrás, aún muy sorprendidos por lo que acababan de pasar. Jasoias le metió un patadón al parabrisas para quitarlo, porque estaba todo agrietado y no se veía un cojón.

JUASI: Entonces... ya tenemos una llave.
JASOI: Así es. Como la destruimos?
JASOIAS: Queréis mi bastón?
JASOI: No serviría, está hecha de un material muy resistente. Quizá una trituradora de papel.
JUASI: En casa tenía una.
JASOI: Esn cierto, pero ahora no vamos a San Día del Huerto, no?
SUPER: Guau. Guau, guauguau, guau-guau bub guau.
JUASI: En Ornitorrinco-onomatopeico de Arriba dicen que hay muchos animales exóticos.
JASOIAS: Ya tengo ganas de llegar.
JASOI: Es cierto, puede ser interesante.
JUASI: Bueno, pero los ornitorrinco-onomatopeicinos no se si son gente muy maja.
JASOIAS: Yo conocí a uno en un concurso de cabras. Son buenos pavos, muy tranquilos.
JASOI: Si por algo es conocido Ornitorrinco-onomatopeico de Arriba es por- ...

Joder, macho, ya estoy harto de escribir el puto nombrecito.

JUASI: Pues te jodes y bailas, es lo que toca.

Pues no, que yo cobro, pero no tanto como para dejarme aquí, la piel de los dedos, escribiendo un nombre que simplemente es para hacer la gracia. "Oh, mira, un nombre muy largo, jaja, que bueno es este tío". Vamos hombre, si es que es deprimente, que se tenga que recurrir a esto para tener algun lector, colega. Yo flipo, estos guionistas son lo peor. El pueblo no se podía llamar San Pi, se tenía que llamar Ornitorrinco-onompatopeico de su jodida madre en bragas.

JASOI: Tío, tranquilo, no te pongas así...

No, no! Si que me pongo así, porque tengo razón, y lo sabes. Lo sabes tu, lo sabe Juasi, lo sabe el perro y hasta lo sabe Jasoias que no se entera de una mierda.

JASOIAS: Eh? Qué?

Pues eso. Yo me largo, me pillo baja por depresión. Y os narráis vosotros solitos el puto cuento, que os den. Hasta otra.

JUASI: Vaya, que mal rollito...
JASOI: Bueeeeno... y ahora que?
JASOIAS: Alguien tendrá que hacer de narrador.
JUASI: Venga yo. Los valientes y hermosos hermanos Asdwersad se dirigieron sin dilación a Ornitorrinco-onomatopeico de Arriba, buscando la llave que... osea, otra llave, porque ya tenían una, aunque no podían destruirla. A ver si tienen suerte. Que tal?

Bastante bien para alguien que no se sacó la ESO.

JUASI: Oye, pero tu no te habías ido?
JASOI: Lo haré yo. Después de librarse de la Chica de la Curva siguieron su camino. Después siguieron la carretera, que era muy larga. Después... oye, que digo para no decir después todo el rato?
JUASI: Prueba con luego.
JASOI: Pues luego vieron unas cuantas señales de tráfico. Y luego pasaron por al lado de unas cuantas señoritas que fuman que hacían autostop. Y luego...

Anda, dejalo, que pareces un crío de siete años.

JASOI: Me estoy empezando a hartar de tí, chaval.
JASOIAS: Me toca. Y los hermanos Asdwersad... eh... er... coguieron, oseaaaa, cogieron el cotxe, coche! Perdön... digo, perdón! Joder...

Macho, se entenderá mejor si habla el perro.

SUPER: Guau, guau...

Nonono, calla, por favor... ya sigo yo, pero lo hago por el público, no por vosotros. Sigamos. Los hermanos germanos y su perro se dirigían a Ornitorrinco-onomatopeico de Arriba, donde animales y humanos convivían en un bonito ambiente de jungla. Justo antes de llegar, pero, pasó algo... y lo que pasó fue que... que...

...

LO SABREMOS DESPUÉS DE LA PUBLICIDAD!

JUASI: Pa lo que quedaba, no se para que montas este pollo.

Calla, que esto ya es fuera de tiempo.